validación académica y confusiones

10 de agosto de 2024 (ya es 11 pero en mi cabeza sigue siendo 10 y sábado.)

escribo esto después de una semana con demasiados nervios y ansiedad. me entregaron las notas de los parciales (los que rendí jaj; a uno no me presenté, ups) y, sorpresivamente, aprobé todos. con ''sorpresivamente'' no digo que no haya estudiado nada y que esperaba desaprobar todo (aunque un poco sí). me refiero a que en este cuatrimestre estuve realmente distraidísima de mis responsabilidades facultativas. estudié, sí, (y mucho!), pero no lo suficiente como para sentirme segura de que iba a aprobar. en fin, estoy muy contenta y en paz con los resultados :) a mis amigos también les fue muy bien! de todas formas, me prometí a mí misma comportarme este segundo cuatri. esa sensación de rendir un parcial y no estar segura de NADA es horrible.

en Argentina las cosas están complicadas y hay un paro tras otro. tan así, que esta semana entera no tengo clases. yo no me quejo, lo veo como una muy buena oportunidad para organizarme y ponerme al día con mis tareas, y, en una de esas, volver a entrenar (OJALÁ). extraño tannnto entrenar y ser CONSTANTE, espero poder retomar mis hábitos.

ahora, la parte más emocionante (? y la más importante en mi opinión. R está trabajando en uno de los países limítrofes de su país natal. consiguió una pasantía de 6 meses, y por el momento todo va en orden. estoy muy feliz por él y me alegra haber sido parte del proceso de su búsqueda de trabajo. ayer (viernes), los amigos de R fueron a visitarlo al actual país en donde vive y trabaja. se lo notaba feliz, habían decidido salir de joda anoche. me mandó un par de fotos de lo que estaban tomando mientras yo terminaba de ver una serie coreana que anduve viendo estos días. noté que el alcohol le estaba haciendo efecto porque se le escapó unos ''te quiero''. me los dice sobrio siempre, pero cuando los dice en pedo es lindo también. de un momento para el otro, no recibí más mensajes de él. asumí que la estaba pasando bien y seguí viendo mi serie.

es muy común en mí dormir muy tarde. algunas veces por quedarme viendo una serie/película, otras por quedarme en la cama con el celular. sí, tengo unos hábitos de re mierda. era aproximadamente la 1 am y me pareció raro no haber sabido nada de R, ya que siempre me manda algo antes de dormirse. en realidad, siempre me manda algo. cuando está entrenando, cuando está en el trabajo, cuando le pasa algo o no le pasa nada; siempre me habla. siempre me cuenta todo lo que hace y no hace. yo no se lo pido jaja, simplemente le nace hacerlo. volviendo al tema, aproximadamente a las 9 am de su país (y las 4 am del mío) me dijo que mañana me contaba lo que había pasado. sin pensarlo mucho, me fui a dormir unos 30 minutos después.

me despierto a las 13 aproximadamente. como siempre, lo primero que hago es ver el celular por si tengo algún mensaje. entro a la conversación con R. había muchos mensajes contándome su noche, pero me quedé pensando en uno en particular en donde mencionaba a alguien. una chica, específicamente. me dijo que no pasó nada, pero había algo que no me cerraba. de todos modos, quién soy yo para molestarme por lo que él haga en su vida, su país, su continente, no?

decidí no contestar nada y seguir con mi día. mi departamento estaba hecho un desastre y hace varios días venia posponiendo la ordenanza/limpieza. consideré que era una muy buena distracción, así que comí un par de frutas, me tomé una chocolatada y encendí el parlante. creo que estuve como 4 horas limpiando jaja. al final no me distraje un carajo porque mientras limpiaba igual pensaba en él, pero por lo menos estaba haciendo algo productivo en vez de estar tirada en la cama maquinando. agarré el celular; R me había escrito dos veces, en diferentes horas. para esas horas estaba un poco más tranquila así que decidí contestar. pensó que estaba enojada y me dijo que me extrañaba. no estaba enojada. a lo mejor un poco molesta por los posibles escenarios que inventó mi cabeza, pero era más algo conmigo misma que con él. me hice la desentendida y solo le dije que había estado ocupada. se lo veía muy preocupado por no haber sabido nada de mi en esas horas, lo cual me causó ternura y me alegré al saber que no era la única con dependencia emocional :P cuando le pregunté si estaba bien solo me dijo que se sentía mal; no quiso decirme qué le pasaba, lo cual me puso un poco nerviosa. pasó algo anoche? le pregunté. ''no, nada más que lo que te dije'' me respondió. insistí en que me diga, a lo que me dijo que creía que mejor no, seguido de ''encima ni estoy seguro de lo que me pasa, en serio''. casi me su!c!do de la ansiedad. le terminé diciendo que podía contármelo cuando él quisiera.

claramente el resto del día me quedé pensando en qué mierda fue eso. lo debatí con mi mejor amiga F, como siempre, y las dos quedamos confundidas. y después dicen que las minas somos complicadas...

quedamos hablando un rato más de estupideces hasta que, finalmente, le dije que yo también lo había extrañado hoy.

''te quiero mucho. no vivo sin tus pelotudeces, parece''.

volver a la rutina y R

3 de agosto de 2024

¿¡en qué momento pasaron 8 meses?! hoy es el último sábado de las vacaciones de invierno. sinceramente, no me siento lista para volver a la realidad, a las responsabilidades, a los horarios, a las tareas, al estudio... pero bueno, nada es para siempre, supongo.

fueron unas vacaciones muy normales, no pasó nada extravagante. aún así, pienso que fueron muy lindas :) de todas formas, me hubiera gustado quedarme más tiempo en la casa de mis padres. en mi casa. con mis gatos. y mis padres, claro :P por ciertas cuestiones (rendir un final, jaj) tuve que volver a la ciudad en donde vivo y estudio actualmente. los primeros días son difíciles y extraño mucho mi casa, pero ese sentimiento de nostalgia/tristeza solo dura un par de días afortunadamente. si no hubiera tenido que rendir el examen final que tenia pendiente (uno de los tantos) podría haberme quedado una semana más en mi ciudad, pero lo bueno es que aprobé. algo es algo :) mientras escribo esto me acuerdo que tengo que hacer un par de cosas antes de volver a clase el lunes, pero, como siempre, estoy procrastinando y dejo todo para último momento. todas las veces que intenté dejar de hacerlo siempre caigo en lo mismo de nuevo. a lo mejor nací para procrastinar, qué sé yo.

siempre me dio ansiedad la segunda mitad del año. es como que todo es más rápido, más apurado, más estresante. aunque es verdad que yo me suelo estresar o poner ansiosa por cualquier cosa.

mentalmente creo que estoy bien. o no sé si bien, mejor dicho estoy existiendo. por lo menos no estoy triste (?

emocionalmente... ni idea. últimamente pienso mucho en la persona con la que hablo todos los días. R. me gustaría tener las cosas más claras pero no es tan fácil llegar a eso.

para dar un poco de contexto a quien me esté leyendo (nadie), R y yo hablamos hace aproximadamente tres meses, ya casi cuatro. somos amigos, obviamente, más no se puede ser con alguien a quien no conoces en persona, no? nunca tuve problema con el hecho de hablar todos los días con alguien, pero admito que estos últimos años es algo que prefiero evitar, más que nada por la inmadurez de la gente en general. también porque siempre se llega a un punto en el que la conversación se torna forzada o aburrida. pero ese no es el caso con R, o por lo menos por ahora, claro. no solo me siento bien hablando con él, sino también segura. cada uno tiene su vida, sus responsabilidades, sus cosas, incluso hay una diferencia horaria de por medio y, aún así, todos los días me levanto sabiendo que voy a saber de él. no tenía dudas hasta hace poco, cuando empecé a notar un cierto cambio en el trato hacia mí. un cambio que, debo admitir, no me molesta para nada. pero sí me confunde.

soy de esas minas que repiten constantemente que odian a los hombres, sí, pero de vez en cuando aflojo. muuuy de vez en cuando. y, puede ser que ahora esté pasando. qué miedo.

de todas formas, no quiero adelantarme a nada. pero me permito delirar porque, por qué no? así es más divertido todo :P

mañana, domingo, pienso dedicarme a ser un poco más responsable con la facultad y ponerme a hacer lo que tengo que hacer. el cuatrimestre pasado me hice la boluda y mi prioridad fue ver sex and the city. me arrepiento? no, pero es un lujo que no podría permitirme en una segunda mitad del año.

no tengo planes para hoy más que pedirme un cuarto de helado de rapanui y ver una serie coreana que empecé hace un par de días. no hay ni un gramo de ganas de sociabilizar en mi cuerpo, ya lo hice lo suficiente en las vacaciones (según yo). y, como todos los domingos, por qué no sobrepensar un poco en todo? en especial en las cosas que R me dijo esta semana, como lo linda que era mi sonrisa :)

intro

 2 de agosto de 2024

decidí crear un blog. no sé por qué. no tengo intenciones de que alguien más lo lea, pero si pasa, pasa. por el momento no tengo ganas de escribir manualmente en un ''diario íntimo'' físico (aunque me encanta la idea), así que aquí estoy.

prefiero no usar nombres por el momento, pero si alguien más está leyendo esto ahora, hola :)